Cosa diavolo sto aspettando? passo ore e ore con metà cervello scollegato...una metà fa quel che deve, l'altra è completamente instupidità dalla mia parte emotiva. Sto andando in tilt...il mio cuore sta andando a puttane e stamattina con un bel cinque in inglese ho inaugurato anche il contocircuito del mio cervello. Mi sento terribilmente vuota. Oggi ho praticamente passato una giornata a disegnare...ho ripreso ieri dp un sacco di tempo. Non riesco a staccarmici, non faccio che chiedermi quanto tempo passerà prima che odi quello che ho appena crato, che rinneghi quello che ora amo, perkè io amo ogni singola sfumatura di quel disegno...è la mia piccola creturina, è ciò che ieri mi ha tenuto compagnia mentre mi sentivo terribilmente sola...mentre nn facevo che piangere perkè sn una lagna con le mie crisi idiote. Come diavolo ho fatto a lasciare perdere tutto questo tre anni fa nn lo so nemmeno io...nn lo so...e nn so quanto durerà questa ripresa, magari è solo questione di due giorni e poi svanisce...o magari resta con me ora che ne ho bisogno, ora che sono confusa, ora che non sogno se non a occhi aperti, ora che mi stupisco dei miei stessi pensieri, ora che alcune delle mie certezze vacillano, ora che mi trema la voce, ora che non ho voglia di parlare, ora che avrei voglia di gridare, ma piango, ora che avrei voglia di liberarmi di tutta questa rabbia.

Ieri ho visto due vecchietti che caminavano per la strada mano nella mano...era una stretta salda ci giurerei...stavolta non è la mia immaginazione. Santo cielo che bello...qualcosa ancora resiste...io nn so se ci credo + nell'amore eterno...credo solo che l'amore è eterno finchè dura...finchè è davvero amore...finchè riusciamo ad essere attenti ai bisogni dell'altro...finchè riusciamo anche solo con poco a renderlo felice, finchè riusciamo a stupirlo, finchè riusciamo a farlo sentire speciale, farlo sentire a casa...perkè l'amore non è amore se non ci sentiamo a casa.
L'amore è una creatura strana, complicata...stupenda, terribilmente resistente ma anche fragile e spesso noi tendiamo a dimenticare questo suo ultimo aspetto perchè non ci si pensa...non ci si pensa che le nostre parole proprio perkè l'altra persona ci ama hanno su di lei una grande incidenza, possono scalfire più di un coltello, possono lasciare graffi o ferite.

L'altro giorno camminando per arrivare alla fermata del pullman, mentre ero mezza addormentata ho avuto il presentimento idiota che il guidatore del camioncino che mi passa accanto ogni mattina voleva colpirmi con una bomba...era una specie di sogno assurdo...ero cosciente che era un pensiero malsano delle sette del mattino..ma boh ho affrettato il passo :( sono proprio malata...però era troppo angosciante. Ora che ci penso forse è colpa del fatto che la mattina nessuno mi da i baci, una volta li ricercavo sempre...solo che ero sempre io a cercarli. Un giorno mi stancai e smisi di chiederli. Così ogni tanto ne ricevo uno frettoloso che nn ricambio nemmeno sempre a dire la verità, ma nn li cerco +...
Penso che da sposata dedicherò almeno cinque minuti a sbaciucchiarmi il mio maritino prima di andare al lavoro, tanto per cominciare bene la giornata. Ma prima di allora( e mi sa ke prima che mi sposi passerà un altro bel po' e poi nel caso nn succeda passerà un bel po' di eternità...)beh continuerò a fare strani pensieri e a mangiare un bacio di cioccolata quando capita la mattina, dopo avere sceso le scale ed essermi guardata intorno alla ricerca di Willy, il gatto della vicina oppure di qualcuno che tanto non comparirà mai li in quel momento. Ora vado...devo leggere filo..eheh oggi sn dedita al dolce far nulla :****